Glume despre armeni, armeni. Glume armene interesante și amuzante despre armeni
Mama Pământ este plină de grupuri etnice și naționalități care nu sunt întotdeauna împotrivă să-și bată joc unul de celălalt. De exemplu, în timp ce în America glumesc despre ruși, în Rusia inventează povești înalte despre americani. Un exemplu este același Zadornov, mai cunoscut pentru veșnica sa afirmație: „Ei bine, americanii sunt proști!...” Și apoi are nenumărate monologuri care confirmă această afirmație. De fapt, toată lumea înțelege că americanii sunt departe de a fi proști și, prin urmare, toate acestea sunt percepute ca o glumă și nimic mai mult. Una dintre cele mai populare glume din țara noastră a fost și probabil va fi glumele despre armeni, în timp ce armenii au glumit mereu despre ruși. Care sunt cuvintele la modă despre ei în țara noastră astăzi?
Cum sunt cu adevărat armenii?
De fapt, armenii sunt o națiune foarte ospitalieră, muncitoare și pozitivă. În Armenia este mereu însorit, cald și peste tot, după cum se spune în jurul lor, cresc lămâi, mandarine și portocale. Nu vom intra în detalii dacă acest lucru este adevărat sau nu, principalul lucru este că armenii sunt toți foarte prietenoși și veseli. Mai mult decât atât, umorul despre armeni este popular nu numai în alte țări, dar armenii înșiși nu sunt contrarii să-și bată joc de părul lor crescut, lungimea nasului, ingeniozitatea etc. După cum vedem, toate dezavantajele și avantajele lor se aplică și oricărei alte națiuni. . Dar armenilor înșiși le place să-i etaleze.
Unii alții consideră că o fotografie a oricărei persoane în care este inserată fața acestei persoane „strălucitoare” este o glumă bună despre armeni.
Există aproape la fel de mulți demotivatori și alte imagini cu această față pe internet astăzi, cât sunt cu faimosul „Zhdun” și alte companii.
Glume armene despre armeni
Iată un set de glume despre armeni, care au fost inventate chiar de armeni și care sunt populare chiar în Armenia.
Datorită nuanței puternice a ferestrelor, naveta armeană care călătorește spre Lună a zburat chiar pe lângă această Lună.
În școlile armene, băieții le trag mereu de mustață fetelor.
Un armean trece pe lângă o tarabă care vinde bere în butoaie. Pe taraba este scris: „Berea a fost scoasă, dar pentru armeni s-a terminat complet”. Armenul îl întreabă pe vânzător cu interes:
De ce s-a terminat complet pentru armeni?
Pentru că, dintr-un motiv oarecare, armenii nu cred și mereu întreabă din nou: „S-a terminat complet?”
În orice ceainic reprezintă 80% din întregul ceainic.
Piesa „Scufița Roșie” este pusă în scenă la un teatru din Armenia. E vorba de momentul dialogului dintre Scufița Roșie și lup, iar ea întreabă:
Bunico, ai ochi atât de mari?
Și ca să te privesc mai bine...
De ce ai urechi atât de mari?
Și să te aud mai bine...
De ce un nas atât de mare?
Ara, ai grijă de tine, nu?
Când aplică pentru un loc de muncă în departamentul de resurse umane, o femeie întreabă un armean:
Ei bine, de la cine ți-ai cumpărat diploma?
Dacă armeanul l-ar cumpăra imediat? Poate mi l-au dat?
Alte glume despre armeni
Dar nu numai armenii înșiși pot veni cu glume despre armeni. Iată un set de glume care s-au format în spatele cordonului.
Moscova, vremea sovietică. Un armean încearcă să prindă un taximetrist privat. Când un Moskvich se oprește ca răspuns la mâna ridicată, începe să-i facă cu mâna, spunând, te rog, trece, nu. Apoi votează. Un Zhiguli se oprește și, de asemenea, face cu mâna - trece. Volga se oprește. Armenianul urcă în mașină și îl întreabă pe șofer:
Care e numele tău?
Busuioc…
Fă o ofertă, Vasily. Când te duci la hotel și domnișoara iese, voi ieși și eu, îi strâng mâna și îi spui: „Șef, sunt liber?” Voi spune: „Da, poți să respiri”. Îmi spui: „Șef, dă-mi un stolnik pentru benzină”. Îți dau un stolnik și așa te vom plăti, bine?
Vasily dă din cap în acord și îl duce pe armean la un hotel scump. Ei sosesc. Iese o domnișoară. Armenianul închide portiera mașinii și îi sărută mâna doamnei. Șoferul întreabă:
Șef, sunt liber?
Da, sunt liber, pentru azi mai urmează.
Șefu, dă-mi 500 de ruble, până și mașina se comportă...
Armenul se uită lung la transportator, apoi numără 500 de ruble și i-o dă prin fereastră:
Vasily, ești tânăr, nu?...
La urcarea în tren, nativii din Rusia, Ucraina și Armenia se găsesc în același compartiment. Trenul începe să se miște, și este timpul să facem cunoștințe. Rusul întinde mâna și spune:
Vitali, moscovit!
Mykola, cazac!
Armenul ridică și el mâna:
Ahot, BMW!
Și chivotul a navigat spre Muntele Ararat, iar Noe a început să-și elibereze animalele mici de pe el și, deodată, a văzut oameni alergând spre chivot și fluturând bucuroși cu mâinile strigând „Wai, Ara! Pasmatri! Circul a venit la noi, da!”
Este un război în curs. Germanii îi ajung din urmă pe armean și pe georgian. Georgianul s-a cățărat într-un copac, iar armeanul s-a ascuns în tufișuri. Fritz a pieptănat tufișurile și l-a scos pe armeanul din ele. Când a fost escortat pe lângă copacul pe care se ascundea georgianul, armeanul și-a ridicat capul și a strigat:
Katso, coboară, suntem prinși la vedere, nu?!
Glume dure
Umorul negru în glumele despre armeni este, de asemenea, destul de comun. Iată un exemplu de glumă care îi face pe armeni să pară niște idioți:
Există, întâmplător, fantome în acest hotel?
Da, există unul. Noaptea, una dintre fantomele locale, numită „Oaspetele Negru”, se furișează pe oameni din spate. Îți pune mâna pe umăr și întreabă...
- „Dă-mi inima?”..
Nu. Spune: „Slobber, Ara, știi în ce cameră stau?”
Dar armenii nu se plâng de asemenea glume. Se descurcă destul de bine cu ceva de genul acesta:
Reprezentanții Turciei, Germaniei, Armeniei, Rusiei și Angliei s-au adunat într-o singură companie. Englezul proclamă un toast: „Pentru puterea engleză!” Toți au băut de acord. Turcul se ridică: „Pentru covoare turcești!” Am băut și noi. Următorul - germanul: „Pentru precizie germană!” Pâine prăjită grozavă. Am baut. Apoi rusul se ridică: „Pentru frumusețile rusești!” Am băut din nou. Și apoi armeanul se ridică: „Pentru armeni, care sunt frumuseți rusești pe covoare turcești cu putere engleză și precizie germană...”
radio armeană
Aceasta este o secțiune separată de glume despre armeni, care sunt mai asemănătoare cu ei. Erau în uz pe vremea sovietică, dar unele dintre ele sunt încă relevante astăzi, deși conțin note de umor negru. Dar Radioul Armenian iese din unele întrebări dificile cu multă resurse. Iată câteva dintre aceste anecdote.
Bună ziua, dragi ascultători de radio. Radio armeană vorbește. Transmitem semnale de timp precise. Începutul celui de-al șaselea semnal corespunde orei 15, ora Erevan: Vârf... Vârf... Vîrf... Vîrf... Vîrf... Vîrf. E ora 15 în Erevan. Pentru cei care nu au avut timp, repetăm: Vârful... Vârful...
Ce înseamnă expresia „Iubire la distanță”?
Este atunci când ești la serviciu, patul tău este acasă și băuturile tale sunt la bar.
Radioul armean este întrebat:
Ce crezi că ar trebui să apară în fața ochilor rușilor pentru ca aceștia să creadă că schimbările în bine au venit în sfârșit în Rusia?
Radioul armean s-a gândit și a răspuns:
Chubais cu un ferăstrău cu lanț în mâini și Nabiulina vânzând semințe de floarea soarelui la stație...
Radio Armenian a fost întrebat: „Care crezi că este cel mai frumos oraș din lume și de câte bombe nucleare ar fi nevoie pentru a-l șterge de pe fața pământului?” La care Radioul Armeniei, după ce s-a gândit, a răspuns: „Erevan este cel mai frumos oraș din lume, dar Tbilisi este puțin mai bun...”
Neînțelegere pe roller coaster
Astăzi, o glumă despre un armean pe un roller coaster este foarte populară pe internet. Videoclipul are peste un milion de vizualizări și este popular nu numai în Rusia, ci și în străinătate. În ea, un bărbat, așezat pe un leagăn rotativ care învârte o roată în jurul unei axe de susținere, începe să se plângă și să implore să oprească caruselul. Aici este acest videoclip.
Nu înțeleg de ce toată lumea crede că este un roller coaster? Îndrăznim să vă asigurăm că aceasta nu este deloc aceeași atracție. Da, deși pare periculos, nu este deloc un roller coaster, ci un fel de leagăn cu mai multe locuri. Și nu există nicio confirmare că persoana din videoclip este armeană. Dar publicul a vrut să adauge armenilor acest nativ din Caucaz. Ei bine, așa să fie. În orice caz, armenii nu vor fi jigniți de asta, adică sută la sută. Și videoclipul este chiar amuzant.
Ce simt armenii în privința umorului despre ei?
Armenii înșiși, așa cum am menționat deja, au o atitudine destul de pozitivă față de umor. Ei înșiși sunt destul de buni să facă glume atât cu ei înșiși, cât și cu ceilalți, dovadă fiind faptul că la cârma unuia dintre cele mai umoristice spectacole din țara noastră - „Comedy Club” - se află un armean - Garik Martirosyan. Doar nu puneți un deget în gura acestei persoane, el poate vorbi literalmente cu oricine, așa cum se poate vedea din același proiect Channel One „ProjectorParisHilton”. Prin urmare, dorim tuturor armenilor multa sanatate, Să aveți o dispoziție bunăși mai multe glume, fără de care viața noastră va fi plictisitoare și lipsită de bucurie.
O colecție cu cele mai amuzante glume despre armeni, armeni.
Citiți cele mai recente glume, evaluați-le, împărtășiți-le prietenilor retele sociale.
În Armenia, pe YouTube, înainte de videoclip, în loc de reclamă, fac un toast.
În Armenia, până și aparatul de eliberare a biletelor în metrou este puțin tocmit.
În ceainicele armenești, duza ocupă 80% din întregul ceainic.
Datorită nuanțelor și muzicii puternice, naveta armeană a zburat pe lângă Lună.
Într-o zi, un azeri mânca într-un restaurant. La această oră, un armean a intrat în restaurant și, văzând singurul loc liber alături de acest azer, i-a cerut permisiunea să stea la masa lui să bea cafea.
Azerbaiul îl invită să stea jos, apoi se ridică și spune întregului restaurant:
- Hei, toți cei prezenți vor avea un pahar de șampanie pe cheltuiala mea! Desigur, cu excepția acestui armean!
Armenianul... zâmbește politicos și mulțumește.
— Nu a trecut! – gândește azeri.
- Hei, toți cei prezenți primesc o sticlă de șampanie! Pe cheltuiala mea! Toată lumea, CU EXCEPȚIA ACESTUI ARMENIAN!
Armenianul zâmbește larg și mulțumește călduros.
— E prost? – gândește azeri.
- Hei! O sticlă de CEL MAI SCUMP COGNAC pentru toți cei prezenți! Pe cheltuiala mea! Toată lumea, DAR NU TU! Păi, e păcat, nu?
- Păi, dragă, ce fel de nemulțumiri?! La urma urmei, mulțumită ție, restaurantul meu merge atât de bine astăzi!
Există cinci motive pentru a te căsători cu o armeancă și cincizeci de motive pentru a nu te căsători cu o armeancă.
Cinci motive pentru a te căsători cu o femeie armeană sunt frumusețea, bunătatea, pasiunea, cumpătarea și fidelitatea ei.
Și cincizeci de motive pentru a nu te căsători cu ea sunt cele cincizeci de rude ale ei.
În școlile armenești, colegii de clasă le trag de mustață fetelor.
Un armean citește la o tarabă de bere: „Nu există bere, dar pentru armeni nu există bere deloc”. Întreabă vânzătorul:
- De ce nu pentru armeni deloc?
- Pentru că atunci când armenii întreabă „Există bere?” Le spui că nu și ei întreabă: „NU DELOC?”
Un armean vine să aplice pentru un loc de muncă și își arată diploma educatie inalta. El este intrebat:
- Păi, de unde ți-ai cumpărat diploma?
El raspunde:
- Ce, dacă e armean, înseamnă că l-a cumpărat imediat? A dat-o!
armeană în armeană:
- Am auzit că s-a născut fiul tău, cum îl cheamă?
- În cinstea lui Gagarin!
- Yurik, sau ce?
- Nu, ce Yurik? Mare auk!
S-a deschis un restaurant canibal. Un vizitator vine, răsfoiește meniul și întreabă:
- De ce sunt mâncărurile tale de la armeni de trei ori mai scumpe decât mâncărurile de la oameni de alte naționalități?
Chelnerul raspunde:
-Ai încercat să smulgi un armean?
Dimineaţă. Scara rulantă de metrou.
Un armean în vârstă, acum ducând-o la ureche, acum răsucindu-l în mâini, se uită la bătrânul Siemens și, neputând să-l suporte, îl aruncă în forfota dimineții:
- Ti pasmatri, de ce scrie! Păi de unde știe că nu există înregistrare?!
Un georgian scrie o scrisoare unui armean. Am scris cuvântul „cum” și am desenat lângă el o albină. Și un păduchi. Armenul nu a înțeles nimic și își cheamă prietenul:
- Ce ai scris, Gogi?
- Ce mai faci, păduchiule? – explică Gogi.
Armenul scrie un răspuns. Am desenat un taxi și un berbec. De asemenea, Gogi nu a înțeles nimic din mesajul prietenului său și sună Erevan.
Armenul îi răspunde la telefon:
- Gogi, ți-am scris că trăiesc așa.
Glumă armeană:
Printr-un miracol, naționala Armeniei a ajuns în finala Cupei Mondiale. Ei joacă împotriva naționalei Braziliei. Au trecut 20 de minute de la începutul meciului, scorul este 0:0. Unul dintre fundașii armeni îl doboară pe Ronaldo lângă suprafața de pedeapsă. Arbitrul acordă penalty fără ezitare. Ronaldo își pune mingea, aleargă... și se oprește șoc... „The Wall” stă cu spatele la el și cu fața la poartă...
Judecătorul vine și întreabă:
- E totul în regulă cu creierul tău? Cauți în locul greșit!
- Nu e în regulă cu creierul tău, crezi că vom rata șansa de a vedea acest mare obiectiv?
Tocul pantofului unui bărbat s-a desprins. Ei bine, a fugit la magazinul de pantofi înainte ca acesta să se închidă. Și există un cizmar armean, el și-a pus deja uneltele și se pregătește încet-încet să plece acasă. Tipul a convins asta și asta în general. Și cizmarul este prea leneș să scoată totul din nou, așa că și-a tras pantoful pe el, și-a pus câteva cuie. "Gata! Dar nu spune nimănui”. Bărbatul răspunde: „Despre ce vorbești?” Am venit acasă și am decis să-i spun soției mele totul.
A doua zi, vine din nou acasă, iar în bucătărie soția lui stă pe pula cizmarului. L-a observat pe bărbat și a spus cu afecțiune:
- Ei bine, zakhada, chatterbox, zakhada...
Toate glumele sunt fictive. Se potrivește cu oameni adevărați sau evenimentele sunt aleatorii.
Armenii sunt un popor luminos și pozitiv. Desigur, trăiesc într-o țară în care este mereu însorit și cald! Nu este de mirare că, având în vedere astfel de condiții meteo, umorul și tot felul de glume se nasc atât de bine în acest mediu.
Glumele armenești exprimă foarte adesea în mod viu tradițiile, fundamentele și viața de zi cu zi a armenilor obișnuiți. Am devenit interesați să-i observăm pe acești oameni și am decis să facem această colecție pentru ca și cititorii noștri să se cufunde în această lume și să citească glume armenești.
Iată un set de glume despre armeni, care au fost inventate chiar de armeni și care sunt populare chiar în Armenia:
Armenul a prins un pește auriu.
- Lasă-mă să plec și îți voi îndeplini cele trei dorințe.
- Bine! Deci, vreau 5 miliarde de dolari, un palat cool și o mașină cool. De data asta...
Trei armeni se laudă:
- Când eram fericit, Atets-ul meu a ucis un berbec!
- Când m-am bucurat, atetele mele au ucis un taur!
- Si cand eram fericit, atetele mele au injunghiat saseda!
Întrebare pentru radioul armean:
- De ce au evreii ochii bombați? Răspuns:
- Pentru că muștarul este gratis la cantină!
Trei armeni merg pe stradă, iar în fața lor merge fată frumoasă. Unu:
- Eh, n-aș scuti zece mii să mă culc cu o astfel de fată! O alta:
- Ce este zece, nu mă deranjează douăzeci! Al treilea:
- Ce vrei sa spui! Ce frumusețe, ce frumusețe! O astfel de fată trebuie să fie îmbrăcată, încălțată, să i se dea o mașină scumpă, dusă la un restaurant în fiecare seară! Apoi fata se întoarce:
- Scuzați-mă, care dintre voi a fost al treilea care a vorbit? Armenii în cor:
- Da, du-te, du-te - așa ne vorbim...
Ziua Judecatii. Georgienii sunt întrebați cât este de două ori doi? Georgian:
- Patru! Bravo, du-te în rai. Pentru azer:
- De trei ori trei? Azerbaidjan:
- Nouă! Bravo, du-te în rai. Pentru armean:
- 254675 înmulțit cu 356748,9? Armean:
- Dacă nu sunt locuri, ar spune imediat macaw!
Chukchi sunt întrebați:
- Care sunt cei mai proști oameni din lume?
- Armenii!
- De ce?!
- Vecinul meu este armean. De câte ori i-am spus, nu te duce la soția mea, el nu înțelege.
Un armean și un evreu dau în judecată, iar judecătorului i s-a dat 10 ani de regim strict.
Întrebare pentru radioul armean:
- Ce face un ofițer de subordine în armată? Răspuns:
„Înainte de prânz, steagul se gândește ce să fure, iar după prânz, se gândește cum să scoată bunurile furate de pe teritoriul unității.”
Doi japonezi, un georgian, un armean și un azer se deplasează în lift. Iată un japonez îi spune altui japonez:
- Acești ruși arată toți la fel.
Întrebare pentru radioul armean:
- Cum ar trebui să se trateze o soție cu soțul ei? Răspuns:
- Ca la un câine: hrăniți-l în mod regulat, mângâiați-l, lăsați-l la plimbare.
Soci. Armenii călătoresc în vechea 24 Volga. Căldura este insuportabilă. În Volga ferestrele sunt închise. În curând, pasagerul din Volga nu mai poate suporta:
- Mamikon, e atât de cald, ferestrele noastre sunt închise, nu?!
- Calmează-te, Vakhtang, lasă toți să creadă că avem un candidat!
Întrebare pentru radioul armean:
-Poate fi o femeie un geniu? Răspuns:
- O femeie este o creatură complexă și totul ingenios, după cum știm, este simplu...
Înainte de a fi repatriat în Armenia, armeanul a fost de acord cu fratele său care a rămas în vest că, dacă lucrurile stau rău în URSS, va scrie o scrisoare cu cerneală verde. Curând vine o scrisoare de la el, scrisă cu cerneală obișnuită:
- Totul e bine, am un apartament, Buna treaba, totul este din belșug.
- Dacă există neajunsuri, acestea sunt minore. De exemplu, cerneala verde este dificil de obținut.
armeană în armeană:
- Am auzit că s-a născut fiul tău, cum îl cheamă?
- În cinstea lui Gagarin!
- Yurik, sau ce?
- Nu, ce Yurik? Mare auk!
Un armean vine să aplice pentru un loc de muncă și își arată diploma de studii superioare. El este intrebat:
- Păi, de unde ți-ai cumpărat diploma? El raspunde:
- Ce, dacă e armean, înseamnă că l-a cumpărat imediat? A dat-o!
Întrebare pentru radioul armean:
- Ce este dragostea la distanta? Răspuns:
- Aici ești la serviciu, patul este acasă, iar alcoolul este la bar.
De ce armenii sunt întotdeauna norocoși?
- Pentru că norocului îi este frică să le întoarcă spatele.
Armenul a luat un taxi și a spus:
- Mă duc la piață și apoi la gară. Conducător auto:
- Nicio intrebare!!! Armean:
- Atunci la gară!
Doi cunoscuți se întâlnesc, unul îl întreabă pe celălalt:
- Știți cum s-a încheiat procesul dintre un evreu și un armean?
- Știu. Procurorului i s-a dat 10 ani.
Întrebare pentru radioul armean:
- Cum ne putem asigura că știrile rusești de la televizor nu diferă de știrile din Ucraina? Răspuns:
- Opriți sunetul.
În tren se află o englezoaică într-o fustă mini seducătoare. armean cu raft de sus devorând-o cu ochii. Văzând atât de multă atenție față de ea însăși, englezoaica devine cochetă. Fie se va duce la oglindă să-și aranjeze părul, fie își va muta valiza pe raft. Dar armeanul tace și, știi, o mănâncă pe englezoaică cu ochii. Pentru a dezamorsa cumva situația, englezoaica întreabă:
- Vorbiți engleză? Armenul răspunde:
- Wah! Chiar îl vreau!
Un avion survolează Armenia pe 8 martie. Armenul ia o mână de argint și o aruncă peste bord:
- Femeile noastre iubesc argintul! Avionul se rotește și se întoarce spre Georgia. Georgianul ia o mână de aur și îl aruncă peste bord:
- Femeile noastre iubesc aurul! Avionul se rotește și se întoarce spre Rusia. Rusul se uită mai întâi la armean, apoi la georgian.
- Ei bine, Katso?
- Renunță la ceea ce iubesc femeile tale! Rusă:
- Deci mă gândesc, pe care dintre voi ar trebui să-l arunc în față?
Un armean stă pe drum, lângă o mașină izbită de un copac... Un alt armean se oprește, coboară din mașină și întreabă:
- Ce s-a întâmplat?
- Vai-vai-vai, nu mai sunt armean! Am prăbușit mașina! Al doilea:
- Ei bine, gândește-te, ai prăbușit mașina - vei cumpăra una nouă.
- Vai-vai-vai, nu mai sunt armean! Vezi o fată în mașină! Al doilea:
- Ei bine, nu-ți face griji - vei găsi unul nou.
- Vai-vai-vai, nu mai sunt armean! Vezi ce e în gura ei! Al doilea:
- VAI-VAI-VAI, NU MAI SUNTEȚI ARMENIAN!!!
Un armean citește la o tarabă de bere:
- Nu există bere, dar pentru armeni nu există bere deloc! Întreabă vânzătorul:
- De ce nu pentru armeni deloc?
- Pentru că atunci când armenii întreabă:
- Există bere?, li se răspunde:
- Nu, atunci cu siguranță vor întreba din nou:
- Absolut nu?
Un georgian și un armean se întâlnesc. Un armean îl întreabă pe un georgian:
- Cum te numești? Ivak, răspunde în georgiană, iar în rusă Ivan.
- Și tu? Hakob, armeanul răspunde, iar în rusă e un șanț!
Ce este: un armean se ceartă cu un georgian în rusă? Aceasta este o reuniune a Consiliului Național al Reformelor din Ucraina.
Dialog între doi georgieni:
- Gogi, ai auzit, se spune că armenii sunt mai deștepți decât noi!
- Cum??
- Mai mult
Un antrenor a creat o echipă de fotbal care i-a învins pe toată lumea, atât pe brazilieni, cât și pe nemți... Ei îl întreabă:
- Cum ai făcut asta?
- I-am băgat pe ceceni în atac - e greu să-i combati, georgienii la mijlocul terenului - e greu să ajungi la o înțelegere cu ei, în apărarea azerilor - până nu plătești nu vei trece, iar împotriva Armenii – chiar dacă dai un gol, nu poți dovedi.
Un evreu dădea în judecată un armean. Jurnaliştilor nu li sa permis intrarea în sală. La sfârșitul procesului, aceștia l-au întrebat în continuare pe judecător cum s-a încheiat cazul.
- Procurorului i s-a dat cincisprezece ani.
Știți cum s-a încheiat cazul dintre evreu și armean?
- Cum se face că nu știu? Procurorul Ivanov a primit 10 ani!
Doi armeni vorbesc:
- Daragoy, hai să mergem la baie.
- Să ne spălăm în același timp!
Naționala de fotbal a Rusiei joacă cu naționala Armeniei și toate acestea la Erevan.
- Nu înțeleg, de ce să merg undeva? După părerea mea, la Moscova sunt și mai mulți armeni.
Doi armeni vorbesc la radioul armean:
- Dacă te draci cu o femeie stând în picioare, este o femeie în picioare!
- Dacă te draci cu o femeie în stil cățeluș, ea este o femeie fatală! În acest moment există un apel la studio.
- Anul trecut m-am luat cu o pungă de stafide?!
- Deci ești o femeie extraordinară!
Trei armeni merg pe stradă, în fața lor este o fată frumoasă. Un armean:
- Eh, n-aș scuti cinci mii să mă culc cu o astfel de fată! Al doilea:
- De ce sunt cinci, nu mă deranjează zece! Al treilea:
- Ce ești tu, atâta frumusețe, atâta frumusețe! O astfel de fată trebuie să fie îmbrăcată, încălțată, să i se dea o mașină scumpă, dusă la un restaurant în fiecare seară! Fata se întoarce:
- Scuzați-mă, care dintre voi a fost al treilea care a vorbit? armenii:
- Da, du-te, du-te, așa ne vorbim...
Întrebare pentru radioul armean:
- De ce zborul unei viespi este atât de imprevizibil?
- Cum poți zbura altfel, cu o punte în fund?
Îl întreabă pe un armean:
- Care este cea mai frumoasă pasăre?
- Vultur!!!
- De ce?
- Pentru că nasul este frumos!
De unde cunoști atât de bine limba armeană?
- Profesorul nostru de engleză de la școală era armeană.
Un armean se plimbă pe Piața Roșie cu un curcan. Mențiune potrivită:
- Cetatean, este interzis sa mergi cu animalele aici.
- Ara, uită-te la porumbeii care stau în jur, ce pot face? Da?
- Ei bine, porumbelul este un simbol al păcii...
- Dar curcanul meu? Ți-au declarat război?
Dirijorul noii orchestre simfonice internaţionale îi prezintă pe muzicieni jurnaliştilor străini:
- El este Petrov, rus. Petrenko, ucraineană. Petrosyan, armean. Petrașvili, georgian. Și acesta este Rabinovici, violonistul...
Întrebare pentru radioul armean:
- Se poate face o narghilea dintr-un samovar? Răspuns:
- Poate sa. Dar de ce să stricăm un strălucire de lună aproape terminată?!
Trei noi armeni au sosit la un hotel de 5 stele. Unul comandă trei piscine:
- La noi, va rog, un bazin cu vada calda, unul cu apa rece, iar al treilea - fara vada! Angajat:
- De ce ai nevoie de o piscină fără apă?
- Ei bine, prietenul meu nu știe să înoate!
La monument:
- Da, ce armean frumos! A murit foarte tânăr!
- Haide, acesta este Pușkin, poetul rus!
- Ce Pușkin, ce rus!? Nu vezi inscripția:
- GAZONUL ESTE SEMANAT.
Un armean stă într-un restaurant. Are băuturi și gustări pe masă și o blondă superbă în poală. Prietenul lui intră în sală:
- Uau, ara, ai un ulcer!!! Doctorul ti-a interzis toate astea!!!
- Gândește-te, doctore!!! I-am dat 300 de dolari, așa că mi-a permis totul din nou...
Catholicos-ul tuturor armenilor moare.
„Copiii mei”, se adresează el celor adunați în jurul patului său de moarte, „aveți grijă de evrei mai mult decât orice pe lume!” Pentru că când vor termina cu evreii, vor începe cu armenii!
Nunta de aur armeană.
„Bunicul Ashot”, întreabă nepoții, „ai locuit cu bunica Anush atât de mulți ani”. Chiar nu ai avut chef de a te despărți de ea de atâția ani, de a te despărți, de exemplu?
- Ar trebui să ne despărțim? Nu! Ucide - da...
Al doilea razboi mondial. Un rus, un georgian și un armean stau într-un șanț. Eram înconjurați. Vin nemții. Rusul apare cu o lămâie:
- Pentru tara mama!!
- și a aruncat în aer cel mai apropiat rezervor. Aici mitralierii inamici l-au oprit. Georgianul sare cu o mitralieră:
- Pentru Stalin!! Și a tăiat un grup de infanteriști. S-a filmat si aici. Armenul se aplecă cu grijă din șanț. Gloanțele fluieră deasupra lui, el cade înapoi în șanț și de acolo vine:
- Ara mamei tale, tocmai am spus??!!
Întrebare pentru radioul armean:
- De ce basistilor nu le place roata Ferris? Răspuns:
- Prea sus.
Franța a introdus pedepse pentru negarea genocidului armean. Turcia a amenințat cu sancțiuni de răzbunare:
- Să efectueze genocidul francezilor.
Temniță. Un rus, un armean și un evreu stau în aceeași celulă. Desigur, rudele vin constant la un armean și aduc diverse pachete. Dar nimeni nu vine la rus. Și de fiecare dată când armeanul îl tratează:
- Iată, Vanya, mănâncă, capătă putere. Vanya mănâncă cu plăcere. Iar evreul, clătinând din cap, avertizează:
- Oh, Vanya, Vanya, n-ar trebui să faci asta. Uite, Vanya, asta nu se va termina bine. Atunci fundul tău s-ar putea îmbolnăvi. Acest lucru durează aproximativ o lună. Și cumva, după următorul program, armeanul îl întreabă pe rus:
- Păi, Vanya, ai mâncat? A fost delicios? Hrănitoare? Ai prins putere? Atunci ajută-l să-l aplece pe evreu.
Un armean trece granița. Vameșul îi spune:
- In declaratia din coloana "SEX"???
- Da!!! Ca toți ceilalți - zilele egale în Nadel!
- Nu! Adică - bărbat sau femeie.
- Nu contează!!!
Ei așează un georgian la o masă cu un armean într-un restaurant. Georgian pentru chelner:
- Adu-ne vinul nostru georgian. Ei aduc vin și îl toarnă în pahare. Armenul își ia paharul, învârte vinul în el, îl clătește și îl toarnă. Armean:
- Acum adu-ne coniacul nostru armenesc... Toată seara continuă în același spirit. Când plătește, georgianul îi lasă chelnerului un bacșiș de 100 de dolari. armeană - 200 USD. În garderoba georgiană: 50% merg la însoțitorul de garderobă. Armenian către însoțitorul de garderobă:
- Poftim, frate, 100 de dolari și nu ai nevoie de o haină...
Care este diferența dintre un bielorus și un armean?
- Un armean bea „kon yak”, iar un belarus bea „yak kon”.
Întrebare pentru radioul armean:
- Poate o fată să rămână însărcinată din vată?
- Poate dacă vata este de la salteaua unui soldat.
Un armean a fost întrebat:
- Ce înseamnă expresia:
- Unde este un evreu, nu e nimic de făcut pentru un armean?
- O expresie foarte de neînțeles. Dar iată expresia:
- Unde este un armean, un evreu nu are nimic de făcut. usor de explicat.
Întrebare pentru radioul armean:
- Care este asemănarea dintre o bicicletă și putere? Răspuns:
- Sus sunt volanele, in jos sunt lanturile.
Armenul a absolvit Institutul de Medicină, Facultatea de Logopedie. Prima zi de primire. Un alt armean intră în birou, are o șocheală și are probleme în a-și pronunța cuvintele. Logoped:
- Razdeviți, mergeți în spatele ecranului. Un minut mai târziu, se aude un „ah-ah...” puternic din spatele paravanului. Doctorul iese, se spală pe mâini și spune:
- Totul este în regulă, vino mâine, vom studia litera „b”.
Întrebare pentru radioul armean:
- Care este modul corect de a spune: se așează sau se așează asfalt? Răspuns:
- Ei l-au pus jos, noi l-am pus jos.
Întrebare pentru radioul armean:
- De ce unele fete se căsătoresc, în timp ce altele sar afară? Răspuns:
- Cei care sar au stat în ambuscadă de prea mult timp.
Într-un restaurant canibal, un vizitator îl întreabă pe chelner:
- De ce sunt toate preparatele tale de la armeni de trei ori mai scumpe decât de la oameni de alte naționalități?
-Ai încercat să smulgi un armean?
Întrebare pentru radioul armean:
- Care este diferența dintre cei care au 60 de ani și cei care au 20 de ani?
- Cei care au 60 de ani știu că în sufletul lor au aceeași vârstă cu cei care au 20. Iar cei care au 20 de ani nu pot să creadă.
Doi prieteni se întâlnesc, unul spune:
- Știi, m-am căsătorit pentru a treia oară și în sfârșit cu succes! Mi-am pierdut chiar virginitatea!
-?!
- Cine este sotul? Și ce s-a întâmplat înainte?
- Pictor.
-?!
- Primul a fost un funcționar de partid, a fost dracu la serviciu, nu a avut timp de mine. Al doilea armean, avea totul în fund. Dar acesta încă mai are principiul de la muncă: dacă nu terminăm astăzi, vom termina mâine, nu o putem face singuri - echipa ne va ajuta!
Întrebare pentru radioul armean:
- Ce poate fi mai bun decât prima noapte de nuntă?
- Primul din afara căsătoriei!
Doi armeni dorm pe același pat, unul îl întreabă pe celălalt:
- Vano, dormi?
- Da.
- Atunci ce este asta în fundul meu?
- A! Scuze, acum vina.
- Te învinuesc! Du-te la culcare!
Doi armeni se întâlnesc. Unul îi spune celuilalt:
- Ashot, ești sărac!
- Ce sa întâmplat, ara?
- Soția mea va fi luată de armată.
- Tiba este bărbat?
- Nat! Ce fel de om?! Băiatul este grozav.
Un georgian conduce o mașină, deodată vede doi armeni violând un alt georgian, frânează brusc, iese în fugă să-și ajute compatriotul, aleargă să se pună în patru picioare și strigă:
- Unul aici... unul aici!
Un armean se întoarce dintr-o călătorie de afaceri, iar soția și iubitul ei sunt în pat. Soția strigă:
- Hovhannes!!! Vaime!! Esti tu?! (arătând spre iubitul ei) Ascultă, atunci cine este acesta?!
Tren. Coupe cu trei paturi. În vârf este un rus, în mijloc este un armean, în jos este un georgian. Georgianul s-a plictisit. Am început să mă gândesc cum să mă distrez, m-am încordat și cum m-am bătut! Doi sărmani atârnau de rafturi și întrebau într-un glas:
- Hei, genatsvale! Ce faci?!
- Unul-nul în favoarea lui Dynamo Tbilisi! Aici armeanul s-a încordat și a vorbit de două ori, atât de mult încât lumina s-a întunecat.
- Ay-yay, macaw, wai, ce rău!
- Doi-unu în favoarea „Ararat” Erevan! Rusul, fără ezitare, și-a scos capătul și să-i udă pe cei de jos. Ei țipă:
- Ce naiba faci asa de rau?!
- În ciuda ploii torenţiale, meciul continuă!
Doi armeni în vârstă poartă un dialog:
- La naiba, Putin e frumos! Cati ani are oricum?
- 63 - De fapt frumos! Mai tânăr decât mine, dar astfel de lucruri îmi fac rău!
Armenianul a fost prins de papuani. L-au legat de un stâlp, au aprins focul și urmează să-l mănânce. Ei bine, armeanul, desigur, nu vrea și oferă papuilor bani, aur și un apartament în Erevan. Papuanii refuză. Apoi se uită lângă el și este un tip care bate la tam-tam. Și tipul ăla seamănă foarte mult cu un armean. El îi strigă:
- Hei, frate, ești armean? Papuan, șoptind:
- Da, armeni, dar foarte foame!
Radio armeană a fost pusă întrebarea: „Cum să rămânem la putere cu o economie care pleacă din plin?” Răspuns: „Trebuie să-ți ții mâinile de lângă tine.”
Armenia. Polițistul fiscal:
„Nici nu vă puteți imagina cât de greu este să colectați taxe de la acești armeni vicleni.” De exemplu, radioul armean, nu l-am găsit încă.
Un bărbat intră într-o librărie:
- Ai cartea „Douăzeci de ani în jos”?
- 8-O Dar noi nu cunoaștem o astfel de carte...
- Ei bine, sunt și Atsos, Podsos, Ananist și armenii Dartanyan...
Întrebare pentru radioul armean:
- De ce nu a putut Iuri Dolgoruky să meargă încă câteva săptămâni și să găsească Moscova mai la sud? Răspuns:
- Pentru că el este Dolgoruky, nu cu picioare lungi.
Întrebare pentru radioul armean:
- Prin ce se deosebește președintele american de cel rus? Răspuns:
- Când președintele american depune jurământul în funcție, pune mâna pe constituție.
Ce este internaționalismul în georgiană?
- Acesta este momentul în care toți oamenii, fără deosebire de naționalități - georgieni, ruși, ucraineni, evrei, tătari și alții - toți împreună, la unison... merg să-i măceleze pe armeni!
Glumele despre armeni sunt o categorie specială de glume care pot fi clasificate drept glume pe subiecte naționale. Oamenii vor găsi defecte la toate, dar mai ales la naționalitate. Indiferent dacă este adevărat sau nu, oamenii atașează anumite etichete și modele altor persoane, chiar dacă nu le potrivesc. Nu puteți măsura pe toată lumea cu aceeași perie și totuși, uneori, poate fi amuzant, deoarece lucruri amuzante se pot întâmpla tuturor.
Armenii sunt un popor fierbinte și emoționant. Sunt faimoși pentru temperamentul lor, capacitatea de a exprima emoții și sentimente și de a apăra onoarea familiei lor. Au propria lor cultură și tradiții. În același timp, acești oameni sunt sociabili, datorită cărora au întotdeauna un cerc larg de cunoștințe.
Glumele obișnuite despre armeni nu sunt doar povești amuzante din viața acestei națiuni extrem de inteligente, ci și descrieri ale modului de viață, personalități vesele și pline de viață care trăiesc cu zâmbetul pe buze și aduc pozitivitate în viața oamenilor din jurul lor. .
Cel mai adesea, o glumă are o rezoluție semantică neașteptată la sfârșit, care dă naștere la râs. Ar putea fi un joc de cuvinte sensuri diferite cuvinte, asociații moderne care necesită cunoștințe suplimentare: sociale, literare, istorice, geografice etc.
Citește cele mai amuzante glume recente, evaluează-le, distribuie prietenilor de pe rețelele sociale. Cele mai bune glume amuzante despre armeni, georgieni și azeri. Citim, zâmbim și poate chiar râdem!
© Movsisyan A., 2016
© SA " Editura„Argumentele săptămânii”, 2016
* * *
Secțiunea I. Îți plac banii și cadourile?
Mă întreb cum ar putea armenii să îmbătrânească coniacul timp de cinci ani?
- Da! Aici avem vodcă - maxim 15 minute de expunere!..
Un armean citește la o tarabă de bere: „Nu există bere, dar pentru armeni nu există bere deloc”. Întreabă vânzătorul:
– De ce nu pentru armeni deloc?
– Pentru că atunci când armenii întreabă: „Există bere?” - le spui: „Nu”. Și ei întreabă: „NU DELOC?”
Armenia, Erevan, strada centrală, mașină de antrenament, șofat student, instructor în apropiere.
Instructor:
– Iată o introducere: conduci cu o viteză de 60 km pe oră, iar o bunica bătrână și o nepoată tânără sar brusc pe drum. Pe cine vei zdrobi?
- Bineînțeles, încă îmi pare rău pentru bunica și nepoata mea!
Instructor:
- RAM! Frâna trebuie apăsată, frână!
Armenul se întoarce acasă și îi spune soției sale: „Nevastă!” Scoate-ți repede hainele, repede! - Si ce?
– Îți voi arăta poziția în mexican. Procesul a început. După proces. Soție:
-Ce este mexicanul? A fost la fel ca întotdeauna! Soțul: - Oh, aproape că am uitat: „Cha-a-cha”.
Un armean îi spune unui prieten:
„Ascultă, dragă, fratele meu mi-a trimis o telegramă că a avut un copil, dar nu a spus: un băiat sau o fată.”
- Şi ce dacă? – spuse prietenul.
- Deci acum nu știu cine sunt: mătușă sau unchi.
Întrebare pentru radioul armean: – Cum să vă asigurați că știrile rusești nu sunt diferite de ucrainene? - Opriți sunetul.
Trei armeni se laudă: „Când eram fericit, Atets-ul meu a tăiat un berbec!”
- Când m-am bucurat, atetele mele au ucis un taur!
- Si cand eram fericit, atetele mele i-au injunghiat pe sasat!
Armenul înota în mare și brusc a început să se înece. Vede un rus mergând de-a lungul țărmului. Armenul, de frică, a uitat cum să cheme ajutor în rusă și strigă:
- Hei, dragă, e ultima oară când am făcut baie - e păcat, da!
Armenul a absolvit institutul pedagogic și a devenit logoped. Prima zi de primire. Un bărbat intră în birou, are un șchiopăt și are probleme în a-și pronunța cuvintele.
- Scoate-ți hainele, du-te în spatele ecranului.
Un minut mai târziu, din spatele ecranului se aude un „Ah-ah” puternic. Doctorul iese, se spală pe mâini și spune:
- Totul e în regulă, vino mâine, studiem „B”.
Un armean a plecat în Cuba și vine să ia masa la un restaurant. El observă curând că atunci când chelnerul vrea să ridice nota de la cubanezi, aceștia își mângâie maxilarul și șoptesc: „Agent Castro”. Iar chelnerul nu ia nimic de la ei... Când vine rândul armeanului să plătească, își mângâie și falca și șoptește: „Agent Castro”.
- Unde-ți este barba atunci? – chelnerul este surprins.
Armenul își descheie cămașa și, arătând spre pieptul păros, șoptește:
- Agent secret!..
Radioul armean a fost pusă întrebarea: „Este adevărat că toate fetele cu virtute ușoară au ochi care strălucesc în întuneric?”
În timp ce radioul armean se gândea la răspuns, radioul Odesa a pornit:
– Dacă ar fi așa, atunci ar fi nopți albe în Odesa!
Sankt Petersburg s-a alăturat imediat: „Domnilor, la ce sugerați?”
Am avut un armean - Kanat.
Stăm și luăm examenul, fiecare are sarcina lui. Și apoi vin râsul de la capătul publicului, toată lumea întreabă:
- Ce s-a întâmplat?
Cei care încă nu au alunecat sub birou spun: „Problemă 67”.
„Problema 67. Există o frânghie pe masă, capătul atârnă la 3 metri...”
Există trei magazine în apropiere în Armenia. Proprietarul celui din stânga a atârnat un semn:
„Avem cele mai mici prețuri”.
Titularul dreptului:
„Avem produse de cea mai înaltă calitate.”
Și proprietarul celui din mijloc, după ce s-a gândit, a închis un semn:
— Intrarea principală este aici.
În Erevan, un azerbaid a decis să bea apă spumoasă, a aruncat o monedă, iar un pumn a ieșit și l-a lovit în față. El stă acolo, complet șocat. Din nou a aruncat o monedă și din nou aceeași poveste. A cerut unui armean care trecea să arunce o monedă în aparat. O aruncă, un pumn iese din nou, valuri „dispără” și din nou în nasul azerului.
Șoferul Sarkis a venit la Comisia Electorală și i-a spus președintelui:
– Vreau și eu să devin deputat.
- Ce ești, prostule?
- Hei, ascultă, este necesar și asta?
În compartimentul trenului se află o englezoaică într-o fustă mini seducătoare. Armenianul de pe raftul de sus o devorează cu ochii.
Văzând atât de multă atenție față de ea însăși, englezoaica devine cochetă. Fie se va duce la oglindă să-și aranjeze părul, fie își va muta valiza pe raft.
Dar armeanul tace și, știi, o mănâncă pe englezoaică cu ochii. Pentru a dezamorsa cumva situația, englezoaica întreabă:
- Vorbiți engleză?
Armenul răspunde: „Wah!” Chiar îl vreau!
Într-un compartiment de tren, o mamă îi explică fiului ei cum se nasc copiii:
- Se ia lut, se modelează un semifabricat, apoi dacă este scăldat în lapte, va fi băiat, iar dacă este scăldat în apă, va fi fată.
Armeanul, atarnat de al doilea raft, intreaba cu interes:
- Ascultă, femeie, ce? mod vechi anulat?
Ashot a fost întrebat ce este: dacă dai mult, vei da puțin. Daca dai putin, vei da mult?
— Judecătorul nostru de district, răspunse Ashot.
Un armean stă într-un restaurant. Are băuturi și gustări pe masă și o blondă superbă în poală. Prietenul lui intră în sală:
- Uau, ara, ai un ulcer!!! Doctorul ti-a interzis toate astea!!!
- Gândește-te, doctore!!! I-am dat 300 de dolari, așa că mi-a permis totul din nou...
Un armean se întoarce acasă după o călătorie de afaceri străină în Anglia. Rudele intreaba:
- Ei bine, cum e engleza? Nu te-ai dezamăgit în călătoria ta?
„Nu sunt aici, dar britanicii au avut multe probleme cu el!”
Întrebare pentru radioul armean:
– Cum poți să vezi un DOOMer pe stradă?
- Prin mers. Nu dau colțuri, ci merg în lateral.
Întrebare pentru radioul armean:
– Cum se efectuează acrobația „cobra”?
– Trebuie să accelerăm avionul și să tragem brusc frâna de mână!
Întrebare pentru radioul armean:
– De ce programatorii nasc fete în 80% din cazuri?
- Pentru că sunt de cinci ori mai multe decât este necesar!
- Care e numele tău?
- Spartak.
- Ce, în cinstea clubului de fotbal?
- Nu, în cinstea gladiatorului, conducătorul sclavilor.
– De unde știau de clubul de fotbal?
Doi alpinisti vorbesc:
„Tatăl meu, când mi-am adus primul salariu, a ucis o oaie.
- Ce, un salariu atât de mare?
- Nat. Am fost foarte nervos.
Tatăl și fiul, care au sosit dintr-un sat armean, merg la teatru pentru a vedea „Lacul lebedelor”. Baletul este în plină desfășurare. Tigran îl întreabă pe tatăl său:
- De ce sunt toți în vârful picioarelor?
— Nu știu, fiule. Sunt multe lebede.
„Toată curtea este probabil acoperită de rahat.”
Cumva doi armeni se întâlnesc.
– Am auzit că te-ai căsătorit cu o japoneză?
- Da, întradevăr. - Deci cum e? - Dezamăgit. - Ce s-a întâmplat?
„S-a dovedit a fi un fals chinez jalnic.”
Un georgian scrie o scrisoare unui armean. Am scris cuvântul „cum” și am desenat lângă el o albină. Și un păduchi. Armenul nu a înțeles nimic și își cheamă prietenul:
- Ce ai scris, Gogi?
- Ce mai faci? – explică Gogi.
Armenul scrie un răspuns. Am desenat un taxi și un berbec. De asemenea, Gogi nu a înțeles nimic din mesajul prietenului său și sună Erevan.
Armenul îi răspunde la telefon:
- Gogi, ți-am scris că trăiesc așa.
Odată se plimba un armean prin grădina zoologică... Deodată s-a apropiat de o cușcă cu gorile. M-am uitat acolo mult, mult timp. Ori va dispărea, ori va apărea. Și în timp ce oamenii s-au împrăștiat, s-au apropiat de cușcă, s-au uitat la gorilă și au spus surprinși: „Vakhtang, vorbești?”
Un georgian și un armean merg. E noapte, e întuneric, nu poți vedea nimic. Georgianul se oprește brusc, se aplecă, caută ceva... atât de încordat, atât de nervos... Armenul îl întreabă pe georgian:
- Gogi... și Gogi... ce cauți?
- Da, am scăpat ultimele 10 copeici... pierdute... ce acum... ce să fac mai departe... din ce să trăiesc...
Armenianul scoate un teanc de bancnote de 100 de dolari și îi dă foc...
- Chiar acum, Gogi jan, chiar acum voi străluci o lumină și o vom găsi, vom găsi totul...
Evreii spun că Noe a fost evreu, ceea ce înseamnă că toți oamenii au descins din ei. Dar când Noe cobora de pe Muntele Ararat, tatăl unei familii de armeni, Tigran, i-a strigat soției sale: „Zhena-jan, cheamă repede copiii și vino aici, circul a venit la noi!”
Un armean conduce prin oraș. Întâlnesc o fată frumoasă:
- Fata, hai sa mergem la bai!
- Impudent, prost, idiot!!!
- De ce înjuri? Daca nu vrei sa te speli, murdareste...
Un armean și un georgian călătoresc cu un tramvai. Armenianul este lângă fereastră, iar georgianul este în apropiere. Tramvaiul se apropie de cinematograful Rodina.
Armenul, care trebuie să iasă, îl întreabă pe georgian:
-Te duci la Rodin?
Georgianul se uită nemulțumit la armean și se întoarse. Armenul, neînțelegând, întreabă din nou:
- Asculta! Mergi la Rodina?
Georgianul, abia reținându-și furia, se uită la armean și se întoarce cu nemulțumire. Armenul, deja în deplină nedumerire, exclamă întregului tramvai:
- Te duci la Rodin?
Georgianul se întoarce spre armean înfuriat și, trecându-și degetul pe nas, strigă:
- Și tu ești frumoasă, nu? Frumoasa?!
Doi armeni merg într-un tramvai. Trec pe lângă magazinul Optika. Un armean citește și îi spune altuia: „Uite, Vartan, ce analfabeti sunt! „Farmacia” a fost scris cu „O”. Ce prosti! Un alt armean, rânjind, i-a răspuns:
„Ei bine, ce prost ești, Robik!!! Tine minte!!! Scrie „Farmacie”, dar scrie „Optică”! Scriem despre și citim.
Teatrul din Erevan a pus în scenă piesa „Scufița Roșie”:
- Ascultă, bunico, de ce ai un ochi atât de mare?
- E mai bine să te văd!
- Ascultă, bunico, de ce ai o ureche atât de mare?
- E mai bine să te ascult!
- Ascultă, bunico, de ce e nasul tău atât de mare?
- Wow! Uită-te la tine, da!
Un armean s-a căsătorit cu un azer. După celebrele pogromuri de la Baku, familia a fost nevoită să caute refugiu în altă țară. După ceva timp, fratele soției îi vizitează. S-au așezat, au băut și, ca întotdeauna, au început să se certe despre Karabakh - „cine are dreptate și cine greșește”. Ne-am entuziasmat, iar apoi armeanul, pentru a dezamorsa situația, a spus: să mergem la rudele mele, ei locuiesc în apropiere în același sat. Merge. Trec pe lângă câmpuri cu oi la păscut, iar apoi azeriul spune: „Ascultă, cred că am ajuns deja, iată rudele tale, oile, la păscut”. La care armeanul răspunde: „Da, rudele mele, doar de partea soției mele”.
Arshak îl întreabă pe tatăl său:
- Tată, unde zboară barza după ce aduce un copil?
- Cum până unde? Înapoi în pantaloni.
Ashot vine acasă și întreabă:
– Mamă, nu m-a sunat tipul cu ochelari întunecați?
Știați că conform Constituției Armeniei, la învestire, președintele trebuie să țină mana dreapta pe mama soției mele.
O rusoaica si un tanar armean se intalnesc.
- Cum te numești?
– Numele meu este Katya Petrova. Sau doar Sweet Crumpet.
– Și numele meu este Khachik Mikoyan. Sau doar un cârnați delicios.
Un rus și un armean se întâlnesc:
- Mă numesc Ivan, tu îi spui Hovhannes.
- Și numele meu este Akop, tu îi spui Trench.
Nunta de aur armeană.
„Bunicul Ashot”, întreabă nepoții, „ai locuit cu bunica Anush atât de mulți ani”. Chiar nu ai avut chef de a te despărți de ea de atâția ani, de a te despărți, de exemplu?
- Ar trebui să ne despărțim? Nu! Ucide - da...
Un armean pleacă la vânătoare. Un prieten îl întâlnește:
- Ara, unde mergi?
- Du-te la vânătoare.
- Imaginează-ți că ți-ai uitat arma acasă. Și am întâlnit un urs uriaș în pădure. Ce vei face?
– Cum este posibil să merg la VÂNATOARE și să-mi fi uitat arma!?
- Păi, imaginează-ți - am uitat.
„Atunci voi ucide acest urs cu un pumnal!”
– Imaginează-ți că ți-ai uitat pumnalul acasă. Ce vei face?
- Sunt un DZHIGIT, am mereu un pumnal cu mine!
- Ei bine, imaginați-vă - am uitat pumnalul.
- Păi... atunci mă voi cățăra într-un copac departe de urs!
– Imaginează-ți că nu sunt copaci în pădure!
– De ce ești complet nebun, nu sunt copaci în PĂDURE!?
- Ei bine, imaginează-ți.
- Ascultă, macaw, nu înțeleg ceva - cine este prietenul tău: ursul sau eu!?
Un armean se plimbă pe Piața Roșie cu un curcan. Mențiune potrivită:
- Cetatean, este interzis sa mergi cu animalele aici.
- Macaw, uite, sunt porumbei care stau, ce pot face, nu?
- Ei bine, un porumbel este un simbol al păcii...
- Dar curcanul meu? Ți-a declarat război?
Un bărbat merge pe o stradă a orașului, vede un bărbat de naționalitate caucaziană plângând lângă gazon, se apropie de el și îl întreabă:
- De ce plângi?
„Da, fratele meu este îngropat aici, de aceea plâng”, răspunde armeanul.
– Ce te face să crezi că este îngropat aici? – îl întreabă din nou trecătorul.
– Nu vezi semnul, uită-te „PAUZUL ESTE SEMINAT”.
Un armean se plimbă prin Moscova. Un rus se apropie de el și îl întreabă: „Scuză-mă, ți-ar fi greu să-mi spui cum aș putea ajunge la Teatrul Maly, te rog.”
Armenul a ascultat, s-a gândit și a spus: „Ai întrebat atât de politicos, atât de politicos încât eu îți spun: „Du-te cum vrei”.
Trei armeni merg pe stradă și o fată frumoasă merge în fața lor. Unu:
- Eh, n-aș scuti zece mii să mă culc cu o astfel de fată!
- Ce este zece, nu mă deranjează douăzeci!
- Ce vrei sa spui! Ce frumusețe, ce frumusețe! O astfel de fată trebuie să fie îmbrăcată, încălțată, să i se dea o mașină scumpă, dusă la un restaurant în fiecare seară!
Apoi fata se întoarce:
- Scuzați-mă, care dintre voi a fost al treilea care a vorbit?
Armenii în cor:
- Da, du-te, du-te - așa ne vorbim...
Printr-un miracol, naționala Armeniei a ajuns în finala Cupei Mondiale.
Ei joacă împotriva naționalei Braziliei. Este minutul 20 al meciului, scorul este 0:0. Unul dintre fundașii armeni îl doboară pe Ronaldo lângă suprafața de pedeapsă. Arbitrul acordă penalty fără ezitare. Ronaldo își pune mingea, aleargă... și se oprește șoc... „The Wall” stă cu spatele la el și cu fața la poartă... Arbitrul vine și întreabă:
– Ești bine cu creierul tău? Cauți în locul greșit!!!
– Nu e în regulă cu creierul tău, crezi că vom rata șansa de a vedea acest mare obiectiv???
Georgianul se întinde pe canapea, plânge, râde, rupe lâna din piept în bucăți și o pune într-un coș.
Ei întreabă:
- De ce plângi și rupi lâna?
– Georgia nu a îndeplinit planul de lână, dar partidul a spus: plătiți cu blană.
- Atunci de ce râzi?
- Uau, armenii nu au îndeplinit planul de ouă...
Poate o fată să-i dea numărul de telefon după mai puțin de un minut de vorbit cu ea pe stradă?
– Poate dacă fata asta vinde produse cosmetice.
Moscova. Timp recent. Armenul prinde mașina. „Kopeyka” se apropie. Armenian: „Treceți!” Un Moskvich vine cu mașina: „Treceți!” Volga se apropie. Armenianul urcă în mașină. „Ara, cum te cheamă, nu?” Conducător auto:
„Vitaly”. - „Ascultă-mă, Vitaly! Acum să mergem la hotel, mă va aștepta o fată... Veți spune: „Șef, sunt liber?” Și voi spune: „Da, Vitaly, ești liber!” Spuneți: „Șef, dă-mi 100 de ruble pentru benzină. „Deci vom plăti! Ați înțeles?!"
Vitalik răspunde: „Am înțeles, nicio problemă!” Ei ajung la hotel. Armenianul a ieșit și a sărutat-o pe fata...
Șofer: „Șef, sunt liber?” - „Da, Vitaly, ești liberă.” - „Șef, dă-mi 1.500 de ruble, altfel motorul funcționează, trebuie să-l luăm la service...” - „Hmmmm... BABY Vitalik!”
Un georgian, un armean și un azer se odihnesc pe malul lacului. Vin, kebab.
Dintr-o dată, o farfurie zburătoare iese din cer și din ea iese un umanoid. El iese și spune: „Avem RASUL pe planeta noastră! Cine îmi răspunde corect la întrebări va merge cu mine.”
Georgian: „Sunt primul!”
Humanoid: „Ce este 5+5?”
Georgian: „Zece!”
Umanoid: „Bravo georgieni, intrați în farfurie!”
Humanoid către azer: „Ce este 10 +10?”
Azerbaidjan: „Cincisprezece!”
Umanoid: „Bravo azer, intră în farfurie!”
Humanoid către armeană: „4.597.892 ori 2.894.560???”
Armenul, gândindu-se: „Ara, frate, nu sunt locuri - spune așa!!!”
La o expoziție de la Paris, coniacul armean cu trei stele a ocupat primul loc, iar cel de cinci stele nu a fost deloc inclus în câștigători.
- De ce s-a întâmplat asta? – i-au întrebat pe vinificatorii armeni.
– Ne surprindem! Au turnat dintr-un butoi.
Pe o insulă pustie, un armean, un georgian și un rus găsesc o peșteră. Sortul îi revine armeanului să meargă la recunoaștere. Intră înăuntru și cade în ghearele ciclopului, care picură dintr-o cutie de ulei în anusul oaspetelui și îl porumbeează pe străin.
Cei care au rămas afară aud strigătul tovarășului lor, iar după un timp armeanul apare afară. rusă și georgiană:
- Ce s-a întâmplat?
– Există un trib de niște amazone, toate pe jumătate goale, frumoase!
- De ce ai strigat?
- Deci a fost din surpriză. Am servit deja un cuplu. Am plecat doar să te sun.
Georgianul s-a dovedit a fi mai puțin încrezător, iar rusul s-a repezit în peșteră. În peșteră există aceeași imagine: un ciclop, un vas cu ulei, o serie de acte homosexuale. Cei care au rămas afară îl aud pe rus țipând. Armenianul zâmbește sarcastic. Georgianii sunt perplexi. Apare un rus. georgiană pentru el:
- Bine?
- Da, e o explozie, amice, de ce am fost atât de repede: tocmai m-am aplecat din zonă - femeia era plecată de mult timp.
Și georgienii au fugit în peșteră. Din peșteră se aud țipete groaznice, țipete și blesteme.
Armenian spune:
- Da! E greu pentru fratele nostru, georgianul!
- Da, este mai greu decât pentru noi - Am furat un bidon de ulei de la un ciclop!
În timpul unei lecții într-o școală armeană, profesorul întreabă:
– Ce emotionează cel mai mult o persoană?
– Corpul unei femei goale! – răspunde Arsenchik, stând pe primul birou.
- Ieși din clasă! Și adu-ți tatăl!
A doua zi, Arsenchik a venit singur și s-a așezat la ultimul birou.
- De ce nu l-ai adus pe tatăl tău? De ce ai stat la ultimul birou? – întreabă profesorul.
„Tata a spus că, dacă nu ești excitat de o femeie goală, atunci trebuie să stai departe de tine.”
Mâncare națională armeană.
Pentru a-l pregăti aveți nevoie de:
Glob - 1 buc., creioane colorate - 1 set, armean cu fantezii - 1 buc., piatra, hartie, pix... Lopata...
Luați globul, spălați-l, cu excepția locului unde se află Armenia. Colorează-l portocaleîn jurul Armeniei un număr arbitrar de meridiane și lăsați să se usuce. În timp ce se usucă, găsiți numele așezărilor și istoria lor.
Atunci amintește-ți că atunci nu exista glob și transferă toate acestea pe o piatră furată de la un vecin. Scrieți cu majuscule în partea de sus. Apoi îngroapă totul în grădina vecinului. După 3 zile, scoateți și serviți cu sos.
Acest fel de mâncare este distribuit tuturor armenilor și din întreaga lume.
Se adauga sare si piper dupa gust.
Valoare nutritivă: arsuri la stomac.
Perioada de valabilitate: Depozitați și înmulțiți!
Germanii urmăresc un armean și un georgian. Georgianul se ascunde într-o fântână, armeanul se urcă într-un copac. Germanii îl observă pe armean și îl prind. Când trec pe lângă fântână, armeanul strigă:
- Ieși afară, Shaliko, am fost prinși.
Armenii au venit cu o nouă metodă pentru chelie. Le crește părul pe umeri și pe spate, apoi îl pieptănează cu grijă înapoi pe cap.
Într-o zi, Khaikanush îl întâlnește pe Ashot, care a venit acasă de la serviciu, complet gol.
- Oh, Khaikanush, ești complet nebun? – a întrebat Ashot.
„Ashot, nu înțelegi nimic despre moda modernă”, a chicotit Khaikanush. – Acesta este noul meu costum erotic.
- Khaikanush, măcar ai putea să-l mângâi sau ceva.
Un armean foarte bogat a venit la pescuit. Am aruncat o undiță și am prins un pește de aur. Ea îl întreabă: „Dă-mi drumul, îmi voi îndeplini orice dorință!” Armenul s-a gândit că nu are nevoie de nimic, că are totul și a eliberat peștele de aur.
Am venit acasă și i-am spus soției mele despre asta. Soția a spus: „De ce ai lăsat-o să plece? Ar fi trebuit să ne dorim să devenim ruși!” Armenul a mers din nou la pescuit, a prins un pește de aur și și-a dorit ca el și familia lui să devină ruși. Pielea armeanului a devenit imediat mai deschisă, nasul a devenit mai mic, iar părul i-a devenit alb. El a mers acasa. Se uită: în loc de o casă armeană este o casă rusească, copii aleargă prin casă. El îi întreabă: „Copii, unde este mama?” Și copiii au răspuns: „Mama a plecat cu ARMENII!!!”
Un armean, un georgian și un azer au fost capturați de dragon. Dragonului îi este foame, dar nu foarte foame nu este suficientă poftă pentru toți trei. Așa că le spune: „Alergați în jurul acestui munte, oricine vine primul alergând, îl voi lăsa să plece, restul îl voi mânca”.
Primul care a alergat este... un azer, cinci minute mai târziu - un georgian. Îl așteaptă pe armean o jumătate de oră, o oră. Dragonul nemulțumit întreabă: „Unde este acest armean?”
Și au spus la unison: „Și s-a dus acasă...”
Radioul armean a fost întrebat:
– De ce unii tați au voie să fie prezenți la nașteri?
– Ca compensare pentru absența în timpul concepției!
Radioul armean a fost întrebat: „De ce s-au oprit emisiunile KVN?” Răspuns:
„Cei veseli s-au dus la est, iar cei plini de resurse s-au dus la vest.”
În timpul săpăturilor din Tbilisi, au dat peste muncitori cablu telefonic. Georgianii le spun armenilor:
- Păi vezi cât de mult a fost inventat telefonul la noi.
Armenii au răspuns:
- Ce-i asta! Zilele trecute săpăm lângă Erevan și nu am găsit niciun cablu. Vă puteți imagina cât timp au fost folosite comunicațiile celulare în Armenia?
Un armean ajunge la Moscova. Prinde un taxi. Taximetristul il duce la fata locului. Armenul întreabă:
- Care e tariful?
– 1000 de ruble.
- Iată 500 de ruble pentru tine.
- Conduceai si tu...
Un armean vine din Erevan la Moscova și merge la grădina zoologică să vadă animalele. Trece pe lângă un papagal și spune: „Barev, apperjan!” Armenul se gândește: „Ma salută, probabil că este deștept”. Merge la directorul grădinii zoologice să cumpere un papagal, dar nu-l poate vinde. El spune: „Cumpără-i ouă”. - "BINE". Am cumpărat ouă, am venit la Erevan, am dat ouă prietenilor ca să le pună sub găini. După ceva timp, puii au început să clocească: unii au rătuci, unii au pui de cuc, unii au pui de strut. Nimeni nu are papagali. Armenul a ajuns înapoi la Moscova și a trecut pe lângă papagal: „Prostule! Cancer prost! Armenian: „Tu și cu mine știm că sunt un prost și tot Erevanul știe că ești o prostituată!”
Un armean vine la doctor.
- Doctore! Am hemoroizi.
– Ia aceste lumânări, folosește-le în fiecare zi și revino peste o săptămână – vom vedea.
O săptămână mai târziu, consultați medicul.
- Doctore, ce mi-ai dat? L-am luat la micul dejun, prânz și cină și nu a ajutat la nimic.
- Da, ai mâncat lumânări, sau ce? Ți-am spus să-l folosești!
Armenul răspunde ironic:
– Crezi că ar fi trebuit să le bag în fund, sau ce?
Un armean vine la magazin să cumpere pui. Se apropie de tejghea și apoi uită cum să spună PUI. În general, stă pe gânduri și pe gânduri, iar în cele din urmă își dă seama că nu își va aminti și îi spune vânzătorului, arătând spre ouăle de găină: „Dă-mi mama lor”.
